小孩是甚麼呢？對很多人來說有很多不同的定義：是愛的結晶、是天使、是惡魔、是禮物、是生命的延續、是應付長輩的交代……等等。
說真的，以前的我對小孩很反感，甚至是壓根沒想過要生小孩，從我還年輕的時候我就一直抱持著不婚的念頭，最多談談戀愛到老，然後一直過著兩人世界的日子。
除了我不喜歡小孩之外，另一方面我也覺得小孩是個拖油瓶、是個大麻煩！我也不認為自己有耐心去應付孩子，因為我自己就是個大孩子。
一直到第一個意外的到來，原本我以為我應該會選擇結束這個生命，但結果我沒有。
正因為我原本就不打算生小孩，這個孩子的到來真的是非常意外，所以我認為是個緣分吧！既然上天讓我這個根本不想生孩子的人有了小孩，那想必這個生命跟我一定有很深的緣分，所以她才選擇了降臨，那我當然沒有理由抹殺她，即便是那個當下我若選擇留下她，會讓自己的生活非常吃力，我還是無悔地保住了她。
原本我覺得自己這輩子最多就是這個孩子而已，是的，就算我生了孩子，但我還是不想要再有孩子，而且我也很慶幸自己雖然討厭小孩，我卻沒有成為虐待孩子的變態父母，只是我最多就是只能愛自己的孩子，對其他人的孩子我還是會有距離感，我也沒辦法跟別人的小孩親近，對於跟那些其他小小孩的接觸，我心底還是一樣抗拒的。
本來我認為，我對小妮子全心全意的愛就夠了，她只要有我的愛，也根本不需要再有其他的愛，因為我自認自己是最愛她的，可能也因為我自己小的時候就是獨生女，所以我不認為獨生女有甚麼不好，我也不覺得特別寂寞，甚至小的時候偶爾要幫忙照顧小堂弟我還會覺得麻煩，從孩子時期就很討厭孩子了我ＸＤ
等到小妮子慢慢長大，去到外面她就很喜歡跟其他的小朋友湊在一起玩，每每有玩伴的她總是能透著開心的笑容，所以我才覺得可能她一個人也挺孤單的，需要有個玩伴陪她，才帶了一隻狗回來。
不過寵物畢竟還是跟孩子不同，有些互動不是寵物能夠給的，於是我才開始思考是否真的需要有個二寶來陪她？
剛接回來的時候，因為我還要上班，所以小妮子必須要很快速地馬上適應兩個環境，一邊是我、一邊是托兒所，只是那個托兒所真的也很爛，老師也不夠用心，常常去接送的時候都看著小妮子哭著進去、哭著出來，老師還說小妮子都不太跟小朋友們有互動。
我蠻訝異的，畢竟小妮子不是第一次去托兒所，小的時候老師都說她很開朗，很喜歡跟大朋友小朋友玩在一起，從還不會爬，就喜歡跟人家互動，所以我真的很懷疑那間托兒所的品質。
最主要的是那邊的老師一個禮拜可以換三個，園長還都不做通知，而且老師也常常狀況外，根本不知道各個小朋友整天下來的情況該如何跟家長作回報。
後來某天，我想說帶著孩子跟老公的同事一起出去玩，對方也有兩個小小孩，雖然一開始小妮子很是害羞，但是很快地就跟她們有了互動玩在一起，看著她燦爛的笑容，我怎麼都不相信老師說的：她不喜歡跟小朋友互動。
後來老公支持我，要我把工作辭了，專心陪小妮子，也才開始看見了她更多的笑臉，而不是動不動就哭的小臉，但我畢竟還是個媽媽的腳色，不是跟她同齡的孩子。
講實在的，我根本不想要再有第二個孩子，可是基於很多原因的考量，二寶還是到來了。
起先我真的是有點抗拒這個生命，不如當初懷小妮子的時候，有那種奮不顧身的堅定，我多了很多的不滿、質疑、排斥，雖然知道這樣對二寶很不公平，但我也沒辦法調適好自己的心態，只好一天天這樣過下去。
尤其到小魔王出生後，完全就是整個情緒大爆發，因為我沒有體力可以專心顧好我的小妮子，我還得分心分神沒日沒夜地去顧好小魔王，那時的我真的一度懷疑自己要如何接受疼愛小魔王？加上剛出生的嬰兒根本也無法跟小妮子有甚麼互動，我還要花更多的心思去顧好她，進而忽略掉了小妮子，這些種種的狀況，讓我實在無法給小魔王更多應有的母愛。
我一直以為，只要是自己懷胎十月的骨肉，生出來之後自己一定會發揮母性的本能，但其實經歷了之後才明白，母性的本能的確是會展現，但不一定能夠散發許多的母愛，我就好像只是在做一份保母的工作，一份負責照顧好一個小嬰兒，讓她可以平安健康長大之外，我就無法再給予更多了。
隨著時日過去，以及老公態度的改變，漸漸的我對小魔王也轉換了心態，不再是含著不甘心與憤怒，而是總算能給予她正常的母愛了，以及看到小妮子跟小魔王之間的互動，讓我很是欣慰，慶幸自己沒有做錯決定，也給予了她們姊妹彼此一個玩伴。
想想也覺得，老公當初講的也沒錯，獨生子女只有小的時候可以有專寵，但他們也未必真的喜歡專寵，等到將來長大了，爸媽離開了，除了另一半之外，手足就是最好的扶持了。
像我自己就是獨生女，雖然我不會覺得成長過程很寂寞，但我也的確受不了媽媽給的專寵，壓力是真的蠻大的，當我出了社會之後，也真的感觸很深，除了自己的爸媽之外，還真的不知道能依賴誰？
希望這兩姊妹，可以一直都相親相愛的照顧彼此，那當媽的也就可以感到很欣慰了。
小妮子很三八的說：妳看，我有肌肉，可是妹妹沒有肌肉耶！